*مهم نیست که پای شما بوی کلاغ مرده میدهد یا نه...شما به حمام احتیاج ندارید...به یک جوراب احتیاج دارید تا بتوانید به همه نشان دهید...که جوراب ها هم میتوانند رالف لورن باشند...

توصیه ی مهم:حالا حمام نمیروید نروید...اما سعی کنید آن بیلچه های بامزه را از شست پایتان جدا کنید...برای این کار میتوانید از ناخن گیر معمولی یا ناخن گیر غیر معمولی یا سیم چین استفاده نماییدو....اینها را گفتم تا جوراب نویتان پاره نشود...

*کفش باید دراز باشد!حتی اگر زارا نبود...کسی از شما انتظار ندارد تا کفش دوخت ایتالیا به پا کنید مردم دنبال چیزهای درازند...اگر قدتان مثل اکثر مردهای ایرانی -نصفش-زیر زمین است کفش میتواند به شما کمک خوبی در این زمینه بکند...

توصیه ی مهم:یک مدت کتانی های آل استار...همه گیر شده بود...اما الان خدا با شماست!

*شلوار برای هر گروه کاربرد خاصی دارد اما چون ما به دنبال عادی سازی هستیم...پاره ی آن مد نظرمان است...شلوار باید همه جایش پاره باشد...باید کهنه باشد تا همه عقشان بگیرد باید چیزهای کو چکی از بدنتان را به نمایش بگذارد...اگر چیزهای خیلی بزرگ را به نمایش گذاشت...خوشحال نباشید....شلوارتان را عوض کنید....کسی دوست ندارد که باسنتان را ببیند مگر شهید پرور های قزوین...هنوز خوش آمدن از باسن کالا عادی نشده.

*کمر بند !خیلی از غیر عادیون به شما عادی ها یا در حال عادی شدن ها حسودی میکنند...آنها با حرص چشمهاشان را تنگ کرده میگویند:((اگر این یک کمربند است بر تن تو...چرا من میبینم خط لبخند باسن تو؟؟؟))شما باید بگویید:((از بس هیزی...نمک به حروم!!...ایش!))این یک جواب خیلی دندان شکنی است !کمر بند باید بسته شود باید کلفت باشد..رنگش سبز پسته ای صورتی ملیح یا قرمز کددی باشد....تا به چشم آید قلاب کمربند باید یک عکس از شیاطین جهنم را دارا باشد تا همه بترسند و کسی به آن نواحی دیده ورزی نکند!

*سر جدتان شورتتان را بشورید!خودتان هم بشورید...تا بفهمید حد تحمل ماشین رخت شوییتان تا چه حد بالاست.این یک مورد مشترک بین مردمان عادی و غیر عادی و کل جهانیان است...فراموش نکنید که شما میخواهید جنس مونث را جذب کنید...آن هم دافهایشان را.

حالا این داف ها ممکن است بر اثر استعمال هزار نوع کوفت و زهر مار بو های بد را در شورت شما متوجه نشوند...اما مطمئنم که چشمهاشان سالم است و چرک و کثافت و زردی را خوب میبینند!

سوال مهم:چرا یک داف باید بتواند شورت یک زاخار را ببیند.؟؟؟

جواب مهم:این زاخار است که دوست دارد شورتش را نشان بدهد...و احتمالا بعد هم قصد های بدتری دارد...مثل پیشنهاد شرم آور مسابقه ی سرعت جیش.

*ببینید...مردهای غیر عادی...مو دارند....شما برای عادی شدن باید به هلویی یک دختر باشید و با ناز و توامان لات و لوتی صحبت کنید.موهایتان را از بین ببرید...هر چه هست!

برای تمرین حرف زدن لاتی فیلم های بهروز وثوقی را تماشا کنید.(به غیر از تنگسیر و داش آکل.....مگر اینکه بخواهید دهاتی حرف بزنید!)

و برای تمرین حرف زدن با ناز فیلمهای گوگوش را ببینید.

مهم:فیلم زهره را هم ببینید فقط غیر عادی ها چنین فیلمی را از دست میدهند!

*یک دانه حلقه به نوک سینه تان بزنید!ممکن است به اوا بودن متهم شوید...اما نه...آنها غیر عادی و علاوه بر آن نفهمند...پس تو جه نکنید....میدانید چقدر شیک است؟؟؟

*مهم نیست که خط ریشتان چه شکلی است مهم این است که مو ها باید روی هوا باشد....و دمب موها باید کاملا پشت گردن را بپوشاند....برای الگو برداری دقیق لاکی لوک ببینید....خصوصا صحنه های حضور اون اسبه...جالی!

*مردمان عادی سالیان سال با تیغ ۲ خط روی ابروی راست می انداختند...

*هیکل باید سکسی باشد یعنی در شرف انفجار باشد یعنی پولهایتان را بابت کرانچی ندهید....جمعشان کنید قرص بخرید و بعد کمی هم باشگاه بروید تا آرنولد شوید....فراموش نکنید که داف ها باید از وسط بشکنند و شما باید از وسط بشکانید!

*بازو ها باید اغوا کننده باشد طوری که هر که میبیند نفسش ببرد و بگوید:((ای وای اغوا شدم!!!))مهم نیست که زوری در آن هست یا نه...کی میفهمد؟

*همچنین یک علامت یین و یانگ رو بازوی چپ خالکوبی شود...تا همه بگویند:((اوه شما بودایی هستید؟؟))و شما بعد از این سوال باید بگویید:((خیر...من مسلمونم...نماز روزمم سر جاشه...مار مضون و محرم هم عرق مرق تعطیل!))با همان لحن ناز و کشدار و لات و لوتانه اینها را بگویید تا عاشقتان شوند....هر چند نه آن علامت ربطی به بودا دارد...و نه شما میدانید مصجد درست است یا مسجد.

*کت تک کت تک کت تک....میدانید یعنی چه؟

یعنی افسون کننده ی دفوف!(جمع داف!)دفوف ایستاده بر نماز عاشق کت هستند خصوصا اگر با شلوار پاره و شورت قرمز همراه باشد....

پس کت را از یاد مبرید...

*هر دختری دوست دارد با یک فیلسوف دوست شود ...اما شما احتیاجی ندارید که سراغ نیچه...امانوئل کانت...سارتر .و.... بروید...شما سپهری هم بخوانید و بگویید:((چشم ها را باید شست...))آنها عاشقتان میشوند و شما هم اهل ادبیات و فیلسوف شناخته میشوید.

راستش اینجا تنها کشوری است که مردمانش فرق شعر و فلسفه را نمیدانند....از موقعیت سو استفاده کنید.

*اگر بحث فیلم شد...کم نیاورید بگویید هر هفته به سینما میروید...بگویید عاشق کیا رستمی هستید....بگویید خانه ی دوست کجاستش را میپرستید...اگر داستان فیلم را ازتان پرسیدند بگویید راجع به دفتر مشقی بوده...که دست همشاگردی صاحب دفتر جا مانده و آن کودک با مشقت باید آن را پس بدهد!

اینها را گفتم چون میدانم که ندیده ایدش!

و این جملات باعپ میشود طرف فکر کند با یک کارگردان بزرگ دوست شده....همچنین جایگاه شما والا میرود...کیا رستمی خلق شده تا نردبان ترقی تو باشد.

*تمام رنگهای دستبندهای بیلیو را بخرید....اما فقط از صورتی و زردش استفاده کنید بقیه رنگهاش جیغ میباشند و به لباس شما نمیایند.

*در پایا افزایش قد هم داشتهاید ۳۰ سانت پاشنه ی کفش و ۱۵.۵ سانت ارتفاع مو....میشود ۴۵.۵ سانت افزایش قد!دیگر جی افتان بهتان سرکوفت نمیزند....که چرا کوتوله واویلا هستید....بلکه شما بهش سر کوفت میزنید که چرا مثل زن پاپای میمانی!

*همین....پرونده مختوم.